Sintomas do Bêbado
Guarde sempre esse manual consigo. Você percebe que é alcoolátra ou está bêbado quando...


- Você não consegue mais argumentar com objetos inanimados.

- Você tem que se segurar na grama para impedí-lo de cair fora da Terra.

- O trabalho incomoda a sua bebedeira.

- O médico encontra sinais de sangue na sua bebida.

- A sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada.

- Você, sinceramente, acredita que o álcool faz parte do quinto grupo de comida.

- 24 horas por dia, 24 cervejas numa caixa - coincidência? Talvez...

- Duas mãos e apenas uma boca... - isso sim é problema do alcoolismo!

- Você consegue enxergar melhor com um olho fechado.

- Você cai do chão!

- Você não entra em elevadores por eles te darem tontura.

- Os seus filhos gêmeos são chamados de Brahma e Antarctica.

- Você calcula que um hamburger tem a mesma quantidade de calorias de 5 cervejas.

- Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.

- Nos encontros do AA, você começa: "Oi, meu nome é... é... é...."

- A sua visão de como diminuir o consumo é cortar o sal das refeições.

- O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.

- Você acha que os Grupos Básicos de Comida são cafeína, nicotina, álcool e mulheres.

- Todas as noites você gosta mais do seu gato.

- Não reconhece a sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.

- Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa novamente.

- O Borba Gato, localizado na Santo Amaro (Em São Paulo; No Rio pode ser o Corcovado), te cumprimenta todos os dias.

- Seus amigos te pedem para assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.

- Quando você sai do trabalho, volta para casa pelo caminho que tem mais padarias/botecos.

- A prefeitura começa a cobrar aluguel de você pelo banco da praça.

- Você dorme dentro de um barril para não perder tempo dormindo.

- Você nem se lembra mais do seu primeiro coma alcóolico.

- A fabricante de Estomazil aparece mensalmente na sua casa com 10 caixas do produto.

- Seu chefe te dá 3 caixas de cerveja como cesta básica.

- Você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite lambendo a sua boca.

- Quando você morre te enterram junto com o lixo nuclear para evitar uma explosão.

- No tempo da ditadura, os estudantes te davam um cigarro e mandavam você ir pra cima da polícia ao invés de usarem coquetel molotov. (Essa foi podre... me desculpem!)